Csak pár kérdés:Hogy lehet,hogy a téves szám sose foglalt? Milyen mély lenne az óceán,ha nem lennének benne szivacsok? Miért kell leszögezni a koporsót? Ha azért vagyunk,hogy segítsünk másokon,akkor miért vannak mások? Ha az összes férfi egyforma,akkor miért válogatnak a nõk?
Mi a fax latin neve? -??? Pénix.
ataqam
2002-10-03 12:44 (El�zm�ny n�lk�li.)
Kedves Olvas�! Jelentkezzen be �s akkor hozz�sz�lhat a t�m�hoz!
És mivel a neten vagyunk, íme, de nehogy a Webrádió kimoderálja, mert huuuuuu:
Az igazi férfi / avagy IRC szex Kategória: Pikáns
Az igazi férfi: Hello, Cicababa. Milyen a külsõd ? Cicababa: Vörös selyemblúzt,miniszoknyát és magassarkú cipõt viselek. Mindennap edzek, így tökéletes az alakom. A méreteim: 36-24-36. Te hogy nézel ki? Az igazi férfi: Százkilencven centi magas vagyok, 90 kiló. Szemüveget és kék farmert viselek, amit épp most vettem a legmenõbb butikban. Ezenkívül van még rajtam egy póló is némi ketchuppel díszítve, az ebédbõl maradt vissza (Elég fura szaga van) Cicababa: Kívánlak. Akarsz velem szeretkezni? Az igazi férfi: OK Cicababa: A hálószobámban vagyunk. Sztereo zene szól, az asztalon gyertya ég. Mosolyogva a szemedbe nézek. A kezeim nadrágodban matatnak, cirógatom a duzzadó ............t. Az igazi férfi: Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a ló. Cicababa: Felhúzom az ingedet, és csókolgatni kezdem a mellkasodat. Az igazi férfi: Kikapcsolom a blúzodat. Reszket mindkét kezem. Cicababa: Halkan nyögdécselek. Az igazi férfi: Lassan a földre engedem a blúzt. Cicababa: Hátravetem a fejem a gyönyörûségtõl. A hûvös selyem cirógatja a bõrömet. A kezem gyorsabban jár a nadrágodban. Az igazi férfi: A kezeim annyira reszketnek, hogy véletlenül eltépem a blúzt. Bocsi. Cicababa: Semmi gond, nem volt túl drága. Az igazi férfi: De tényleg, ki szeretném fizetni. Cicababa: Jaj, hagyd már. Fekete selyem melltartót viselek. A melleim hullámzanak, ahogy egyre gyorsabban lélegzem. Az igazi férfi: A melltartó kapcsával bajlódom. Ez betesz nekem. Van egy ollód? Cicababa: Megfogom a kezed, és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom. A melltartó lecsúszik a földre. A levegõ simogatja a melleimet. A mellbimbóim érted kiáltanak. Az igazi férfi: Ezt hogy csináltad? Most felveszem a melltartót, és hitetlenkedve bámulom a kapcsot. Ilyen egyszerû volna? Cicababa: A hátam ívben megfeszül. Ó édesem! A nyelvedet akarom érezni az egész testemen! Az igazi férfi: Ledobom a melltartót. Most nyalogatom a melleidet. Klasszak! Cicababa: Most a hajadba túrok. A füledet csókolgatom. Az igazi férfi: Hirtelen tüsszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled. Cicababa: Mi? Az igazi férfi: Bocs. De tényleg. Cicababa: Letörlöm a mellemet a blúz maradékával. Az igazi férfi: Most átveszem tõled a trutyis blúzt. Egy toccsanással a padlóra dobom. Cicababa: OK. Leveszem a nadrágodat, és simogatom a szerszámodat. Az igazi férfi: Úgy sikítok, mint egy nõ. Jéghideg a kezed! Aaau! Cicababa: Felhúzom a miniszoknyámat. Leveszem a harisnyámat. Az igazi férfi: Én is húzom a harisnyádat. A nyelvem cirógat téged mindenhol ..umm ...várj egy kicsit. Cicababa: Mi a baj? Az igazi férfi: Egy szõrszál ment a torkomra. Most köhögök. Cicababa: Minden OK? Az igazi férfi: Fuldoklok. Rákvörös a képem. Cicababa: Tudok segíteni? Az igazi férfi: Vadul köhögve a konyhába rohanok. Minden szekrényajtót kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat? Cicababa: A mosogatótól jobbra a szekrényben. Az igazi férfi: Felhajtok egy pohár vizet. Na, már jobb. Cicababa: Jöjj vissza, kedvesem. Az igazi férfi: Várj, csak elmosom a csészét. Cicababa: Az ágyon fekve várok rád. Az igazi férfi: Jó, csak eltörölgetem. Most visszateszem a szekrénybe. Most visszaindulok a hálószobába. Várj, sötét van, eltévedtem. Hol a hálószoba? Cicababa: A folyosó végén az utolsó ajtó balra. Az igazi férfi: Aha, megvan. Cicababa: Lehúzom a nadrágodat. Halkan nyögök. Annyira kívánlak. Az igazi férfi: Ja. Cicababa: Már nincs rajtad semmi. Szenvedélyesen megcsókollak, meztelen testünk összeér. Az igazi férfi: Az orrod az arcomba préselte a szemüvegemet. Na, ez fáj! Cicababa: Akkor miért nem veszed le? Az igazi férfi: OK, de alig látok nélküle. Az éjjeliszekrényre teszem. Cicababa: Föléd hajolok. Gyere, te drága! Az igazi férfi: Pisilnem kell. Végigbotorkálok a sötét hálószobán a fürdõszoba felé. Az istenit, bevertem a lábam! Cicababa: Siess vissza, drágám. Az igazi férfi: Megvan a fürdõszoba, de tök sötét van. Kitapogatom a WC-t. Felhajtom az ülõkét. Cicababa: Gyere már! Az igazi férfi: Végeztem. Körbetapogatózom a lehúzó után. Ajaj! Cicababa: Hát most meg mi a baj? Az igazi férfi: Rájöttem, hogy a szennyes tartódba pisiltem. Bocs. Tapogatózva visszamegyek a hálószobába. A franc ebbe a kisasztalba! Cicababa: Ez az! Gyerünk! Az igazi férfi: Most beteszem a ... szóval a micsodámat a te kis. ... aaaa ... micsodádba. Cicababa: Ez az! Csináld! Csináld! Az igazi férfi: Simogatom a fenekedet. Olyan jó. Megcsókolom a nyakad. Öööö, van itt egy kis probléma. Cicababa: Vadul mozgatom a csípõmet, nincs megállás! Gyere hatolj belém! Az igazi férfi: Nem megy... Cicababa: Mi? Az igazi férfi: Ez tök puha. Nem áll fel. Cicababa: Felkelek, megfordulok; hitetlenkedõ kifejezéssel az arcomon. Az igazi férfi: Szomorú képpel megrázkódom, a jancsi tök lötyi. Felveszem a szemüveget, hogy lássam, mi a baj. Cicababa: Ne, hagyd csak. Felöltözöm. Elõször az alsónemût. Most a szakadt blúzt. Az igazi férfi: Ne, várj! Kétségbeesetten elkezdek tapogatózni az éjjeliszekrényen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a képkereteket meg a gyertyát. Cicababa: Begombolom a blúzt. Felveszem a cipõt is. Az igazi férfi: Megvan a szemüveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a függönyre esett. Ég a függöny! Rámutatok, arcomon rettenet. Cicababa: Menj a p....ba! Kilépek a hálózatról, te impotens! Az igazi férfi: Már a szõnyeg is ég! Ááááááá! Cicababa: <kilépett>
Derzett
2002-09-30 14:36 (El�zm�ny n�lk�li.)
Kedves Olvas�! Jelentkezzen be �s akkor hozz�sz�lhat a t�m�hoz!
45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom, vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17.A rendõrfõnök mindig néger. 18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. 19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal világítsál. 21.Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22.Egy szövegszerkesztõben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23.Az anyák minden reggel rutinszer¾en tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25.A rendõrfõnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet. 27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29.Egy rémálomból ébredõ ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32.Minden bomba idõzítõszerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. 36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37.Harcmûvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elõzõ ellenséget. 38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40.A rendõrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 42.Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez) 43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. 44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Derzett
2002-09-30 14:32 (El�zm�ny n�lk�li.)
Kedves Olvas�! Jelentkezzen be �s akkor hozz�sz�lhat a t�m�hoz!