A Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernõ?!
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni
Nyár van, és a második emeletrõl egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idõsebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a võlegénye. ...tovább »
- Akkor tessék, itt van az unokája.
2010-02-09 20:10 (El�zm�ny n�lk�li.)
Kedves Olvas�! Jelentkezzen be �s akkor hozz�sz�lhat a t�m�hoz!
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a
szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön
napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált
frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.
És a válasz:
Tisztelt Elõfizetõnk!
Örömünkre szolgál, hogy hivatalos panaszát végül az internetrõl mi is megismerhettük. Be kell valljuk, mi is jól szórakoztunk jól megírt levele olvasása közben, de tisztában vagyunk azzal, hogy azt nem viccnek szánta. Az adatok alapján gyanítjuk, melyik múltbeli eset állhat a névtelen levél tartalma mögött, ugyanakkor ennek a levélnek semmilyen nyomát nem találtuk rendszerünkben. Ezért közvetlenül nem szeretnénk Önt megkeresni, hátha esetleg zaklatásnak venné.
Miközben a felvetett problémákra érdemben is szeretnénk válaszolni, levelünkkel más célunk is van. Szeretnénk különleges együttmûködést kérni, elásva a digitális csatabárdot – de errõl majd késõbb.
Elõször is kezdjük a beismerés résszel, hiszen mindig az a legnehezebb. Önnek igaza van. S mivel Ön már oly sok mindent szórt a fejünkre, egy kis hamu még pont belefér. Tudjuk, hogy a hiba az Ön készülékében volt, de mostanra azt is realizáltuk, hogy a miénkben is tiszteletét tette. Tény az is, hogy szerelõink is hibáztak. Remélni merjük, hogy az Ön által megbeszélt idõpontban nem egy „ritmikus nemi szerv húzogatási” rituálét végeztek. Öröm az ürömben, hogy telefonos ügyintézõinket levelében kedvesnek dedikálta. Nem titok azonban, hogy a call centeres kollégák készülékcserét már nem tudnak távgyógyításban elvégezni.
Panaszában finom utalást tett arra, hogy szívesen csatlakozna csapatunkhoz, de az önéletrajznak sem találjuk nyomát, így azt nem tekinthettük át, a levelünk elején említett javaslat alapötletét mégis ez a finom utalás adta. Észrevételeinek humora és metszõ õszintesége egy érdekes gondolatot indított el bennünk.
Mivel igyekszünk minden építõ jellegû kritikát megfontolni és kreatívan hasznosítani, az Ön által pontokba szedett szerelõi viselkedés és szakmai felkészültségi kódexet szeretnénk egy oktatófilm keretében kollégáink számára elérhetõvé tenni. Ehhez kérnénk a segítségét. Egy szerelõcsapattal és egy kamerával egy elõre egyeztetett idõpontban meglátogatnánk Önt, és a látogatást az Ön „forgatókönyve” alapján rögzítenénk. Okulásképpen. Kérjük jelentkezzen telefonon, levélben vagy itt helyben privát üzenetben, hogy a további részletekrõl egyeztetni tudjunk. Az oktatófilmet természetesen valamilyen formában publikálnánk is, hiszen valljuk: abból tanulunk, amit eltoltunk.
Jelentkezését várva tisztelettel: UPC online
2010-02-02 22:33 (El�zm�ny n�lk�li.)
Kedves Olvas�! Jelentkezzen be �s akkor hozz�sz�lhat a t�m�hoz!