|
Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
Csak a hires nõi sztárok használnak tampont
Ha torna elõtt megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
Bizonyos tusfürdõk azonnali orgazmust okoznak.
Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát)
Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd me, bak, majd vesz a sofõr.
Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnõjüket!
Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.
Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.
A barátnõm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ...
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves
Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bûneidtõl?)
Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást
Az ezer Ft-os fûtõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Aki bõrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
A legjobb barátod a mobiltelefonod!
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Minden 14-18 éves lánynak a legfõbb problémája a ráncok!
Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható
Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
A tehén lila és lyukas.
A pilótáknak felszállás elõtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy õk akkor már fel sem szállhatnak, az elõírás szerint)
Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik
Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha
Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék
Minden autó környezetbarát
Minden üzemanyag környezetbarát
Minden olaj környezetbarát
Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog
Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy
A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok
A mosógépszerelõk, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják
Életed legnagyobb problémája a vízkõ, mert minden csempe vízköves
Minden mosógép vízköves
Minden csap vízköves
Minden nõ attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni
Minden nõnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyõznie kell
A tampont erotikusan meg kell simogatni
Minden kisbaba kéket pisil
Minden nõ kéket menstruál
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak
Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol
Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz
A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van
Az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer
A tusfürdödtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned
A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj
A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot,
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz
Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa
Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak
Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol.
Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önmûködõ...
Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.
A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptõl.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelõ megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye)
Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Mindent el lehet adni félpucér nõkkel.
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd
Mindig halgatózz!!! A szomszéd nõ hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.Ezen kívül otthon se lesz idõt semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
A nõk a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytõl két perc alatt nõnek 10 centit
Ahoz, hogy egy focimeccsen az elsõ gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.
A te hangod a Vodafone-e, nem a sajatod.
A mi autonk Suzuki, megis Skodaba szalok be reggelente.
Ket nap mulva minden topmodell laba szoros, ha nem szortelenitokremezi.
Aki nem erdemli meg, ne vagyen sampont.
Minden bank csak teerted dolgozik, es nem is szamit nekik a penz.
Kuncze Gabor kivaloan cserel pelenkat
|
,
Reklámokból tudjuk
Hozz�sz�l�sok Kedves Olvas�! Jelentkezzen be �s akkor hozz�sz�lhat a t�m�hoz!